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亲子教育系列19:如何培养孩子的独立自主

亲子教育系列19:如何培养孩子的独立自主

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2022-11-14 16:13

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亲子教育系列19:如何培养孩子的独立自主

独立自主,百度一下,多指国家或政党维护主权,不受别人的控制或支配。这里借助这个熟悉的词语,来进一步谈谈从行为层面培养孩子的自信,包含两个核心,自主性和独立性。

第一个核心叫自主性。

自主性就是孩子自己的事让他自己做判断、做选择、做决策。它更多指的是思维层面的、认知层面的、态度层面的、选择层面的、判断层面的、理解层面的东西。一个孩子在成长过程当中,自己的事自己经历自己决策,他就锻炼出来了选择、判断、决定的能力。未来进入社会遇到任何问题才不会慌乱,因为他经历过,选择过,决策过,他能看清真相,他敢于决策,心中有底,心中有数,心中有谱。

成长就是一种体验,没有体验就没有参与,没有参与就没有成长。成长的过程就是不断尝试、不断体验、不断参与、不断犯错、不断修正、不断感受的一个过程。从这个角度上讲,自信的状态就是一种经验的积累,来自于孩子做过、做到、做成,他就没有怀疑和恐惧,内心就有底气。我们成长的过程当中,不可以剥夺孩子的成长权、体验权、参与权,让孩子体验到他自己做到和经历过的这些感受,让他自己感受到成长的快乐,突破自己的快乐,见证到自己的进步,直接经验比间接经验和外人鼓励要强一万倍。他只有在做的过程当中,并且用他自己做到了这个结果去击碎他大脑当中以前那个认为我“做不到”或者“不可能”的那个思维限制,用结果去打破他自己思维的限制,而不是由你间接告诉他。

如果一个孩子从小自己的事儿全是爸爸妈妈替他做决策,他成长过程当中没有任何机会为自己做选择。首先,他学会了对自己不负责任,等于把自己的幸福外包给了父母,这是典型的心理依赖。其次,他从小没有经历决策,长大之后在大小事情面前他就没有办法决策,即使勉强做出决策,他也是处于惶恐焦虑的状态之中,肯定干不了大事。从小没有承担,没有历练,突然有一天让他面对这么多人生的琐事甚至是大的抉择,他如何担当的起呢?一个心理强大的人都是通过不断积累、不断沉淀、不断磨练、不断锻炼出来的。

孩子在成长过程当中就是一个经验积累、沉淀、磨练、锻炼的过程,而这个过程就是培养自信心最好的过程。把孩子的自主性还给孩子,自己的事儿自己做,自己的事儿自己选择,自己的事儿自己判断,自己的事自己负责。爸爸妈妈只需要陪伴孩子成长,在孩子需要的时候,我们站出来,在孩子需要的时候我们引导就可以了,在孩子可能出现的问题,我们站在旁边友好的提醒或纠偏就可以了。

要鼓励孩子,为了要实现自己的理想,想要实现自己的价值,想要成为一个与众不同的人,不管今天做得好不好,成绩好不好,最终结果好不好,能不能变得更好,都取决于你自己的内心,取决于你当下对待自己未来的态度。

问问我们的孩子,你愿不愿意从今天开始告诉自己的爸爸妈妈,自己的事从今天开始自己做。从今天开始做一个对自己负责任的孩子,自己的事情百分之百的自己承担。如果自己做得不好,可以请爸爸妈妈多指导,但是我们自己的事情一定要自己去做,敢于去做,敢于承担后果。如果你做到这一点,你就会变得越来越强大。只要具备这种独立性和自主性,孩子不但有自信,更重要的是他具备了解决问题和面对问题的态度和能力,对人生也有更深刻的理解和认识。

第二个核心叫独立性。

自主性多指思想层面的东西,而独立性是指更多的是行为层面的东西。孩子自己的事儿孩子自己做,自己对自己负起责任。特别是六岁以后,慢慢的他自己的事儿要完全交给他。现在有很多孩子都七八岁了,还要父母喂饭,有一个朋友的孩子四年级了,一早起床,爸爸妈妈穿衣,爷爷奶奶喂饭,甚至连牙膏都挤好等他,如果连自我照顾自己的能力都没有,何谈管理好自己的学习呢?长此以往,希望孩子有自信心,那不是天方夜谭吗?

你试想一下,孩子成长过程当中,很多事情他都没有参与过、体验过。第一,他的未来不会照顾自己。第二,他不会懂得照顾别人,这样的孩子怎么可能会经营幸福的人生和成功的人生呢?我们替代孩子做事情,心意是好的,可是孩子我们总有一天会离开我们的,当孩子没有依靠的时候,他又去依靠谁呢?虽然孩子都是家里的宝,但是真正的爱他的是需要培养他离开父母也能活得很好的能力。

举一个例子,大学生毕业踏入社会到大公司上班,从小学到大学16年的学校教育,到了真正用的时候,只有两样用得着,第一是打字,第二是数钱。企业真正需要的工作岗位上的能力、素质、技术、技能等等,全部需要从头学起,所以一个大学毕业生最后比拼的就是从新学习和重新适应的能力了。这也就是绝大多数的大学生基本没有在干本专业的原因,因为学校专业课与现实工作实践之间差距太大了,最严重缺失的就是训练和实践,因为大学里只有实验,没有训练和实践。学习和工作还只是人生的一部分,更大一部分是生活,而对孩子独立生活的训练的责任在于家长。

从心理学的角度来讲,凡是家长喜欢替代孩子,就代表爸爸妈妈潜意识恐惧让孩子离开他。或者说我们创造了一个孩子离不开我们的事实。家长不断替代孩子的背后,就是阉割孩子的成长能力。我们要把孩子的选择权、自主权去全部交给孩子。六岁以后慢慢的自己吃、自己做,包括穿衣、睡觉、洗澡、洗衣服、家务等等,这些都得交给他自己。慢慢培养他独立自主的能力。

告诉孩子热锅烫手,但只有烫过才长记性,才学会保护自己。吃一堑才能长一智。真正的智慧是在实践经验、经历当中得来的,甚至在挫折和错误当中学来的,而不是你直接告诉他结果。很多孩子长大之后没有啥出息,妈宝男、啃老,就是因为在小时候成长过程当中,被剥夺了成长的权利。人们给我们经常说,很多孩子坑爹,可是坑爹的孩子背后都有一个坑孩子的爹。与其说性格决定命运,不如说父母决定孩子命运。每个孩子都是天才,我们学习的目的是努力成为天才孩子的爸爸妈妈。

来源:高维看人生

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